在那个whatsapp一点都不普及的年代

人与人之间的沟通就是在最原始的脸书里comment来comment去

在那个dropbox还没诞生的年代，照片储存在电脑硬盘里

只要电脑当机了几次，照片就无影无踪

有时候一些朋友失去了联络，你会怪当时的科技没有现在的好

你会想念那些朋友，怀念那时自己的模样

你更怀念的是青春的模样

偶尔想起当时的情景，或许窃笑，或许感叹

原来我们曾经有过那么精彩的青春

而现在的自己是不是那时想象的自己

还是早已经被社会现实给吞噬了

曾经幻想长大后的自己会做些伟大的什么

在哪个地方努力实现梦想

突然间，一眨眼，各种人事物都慢慢移动

得到了什么，失去了什么

发生了什么，经历了什么

今天就是那时想象的那天

是不是这就是当时想要成为的自己

生命里总有一些人

几个人代表了你不同阶段的自己

回忆珍贵得没有勇气去触碰它

你会小心翼翼

因为那是你的一部分

你不想它变质

我希望谁发明一台生命记录器

可以完整地记录每个时刻

可以随时品尝那些故事

现在后悔莫及的是为什么当初没有把照片记录保留好

好像断片

很努力的想要回忆起某个片段

却怎样也不能完整地记起来

或是错过了什么重要的画面，句子

明明知道和哪些人拍过某张照片

却怎么找也找不回你青春的证据

难过得要死

有时候你会想要重新去寻找那些阶段的朋友

再次细诉那个阶段的苦与乐

可是往往大家都已经慢慢成长

或是已经前往下个阶段

制造下个回忆

也许，有些遗憾，生命才更显得珍贵

你也是否一样

在周围真正安静下來的时候

开始面对自己的世界。

头脑空了，热闹顿了

被压抑的自然会浮现。

有沒有忽然在安静下來，准备休息的時候就忽然想大哭一场

或者是午间发呆的片刻突然就感伤了起来

反正就是莫名其妙的打从心里涌出一阵难受

这几天完全陷入安静的时候都觉得难过得要死

不想让谁担心，可是偏偏自己一个人这样真的好难受

无力。

很想吃早餐的大半夜里

半夜三点，我应该在思考怎样解决失眠问题

半夜三点，或者应该睡到在磨牙

半夜三点，可能我正在为肚子饿而烦恼

半夜三点，努力的为考试挑灯苦读

半夜三点，寂寞的和自己对话

近来几天都不喜欢早睡，好不容易等到周围环境一片寂静了，然后开始做自己想做的

比如翻看王家卫的电影，读一些好文章，看下背包客的部落格然后心理充满希望

或是听听安静的音乐，看看好久没拿起的书

甚至思考些有的没的人生道理或人生目标

或只是单纯的想发呆

买了台新的相机，摆在桌上最显眼的位置

提醒我欣赏生活的美，也提醒我出走的初衷

生活本来就需要很多很多的勇气去开始和结束

特别是在望穿秋水后

想要有人可以在思想的战场上打不会留血的战

听说真正促使我们改变而无惧于改变的，不该是满地荆棘的磨炼，更从来就不该是有意无意的伤害

应该说是爱，家人的爱，自己的爱，对工作生活热诚的爱

这让我不敢忘记自己应该要有多勇敢

“往前走，不要试图去等待或追逐不愿意与你携手共度的人”

不要让迷失虫吞噬了你的初衷

慢慢成长后，时间开始变成一种很有限的单位

而金钱物资地位就变成无限的单位

矛盾，勇气，和期望

多了很多想要达成的事和物，成为的人

很复杂没错，但是这些问题就这样一次一次的在夜里轻而易举的出现，

然后一跃而上我的迷糊脑袋里，千回百转多少多少遍

偶尔好像会做住答案的一小边边，却没办法真正的更了解自己一点点，

然后我失焦的双眼，没办法在我和我自己的心找有焦距

我却放任的这样失神，习惯了这样发呆

现在与未来，差别在于机会成本与付出的代价
所有的羁绊，现在不简单，未来会更困难

我好一些些，

我喜欢努力中的笑脸。

天天都要好心情:)